в пути

Sat, 26 Dec 2009 11:30:42 GMT

чувство, что я попала в какую-то вселенскую ловушку....

о любви и чести

Wed, 16 Dec 2009 20:56:29 GMT

А на самом деле чего я стою? На чем основана моя кичливость? Люди любят осадить таких умников, как я, фразами типа: "Посмотрел бы я как ты запоёшь, если поставить тебя к станку на 16часовой рабочий день, сразу всю философию из башки вышебет!" или "С жиру бесится" и т.п. Но разве это доказательство тщетности моего мыслительного процесса? Это просто деградация человека до состояния животного, сражающегося за свою жизнь. А реализовывали-то прогресс люди, которым жилось достаточно хорошо, чтобы включить мозг!
Так чего я добилась за 20 лет жизни? И каково мерило достижений человека? Умею ли я любить или принадлежу к тому бесплодному роду? Правда ли, что в отношениях всегда один человек любит больше, чем второй? Мне всё время кажется, что я чего-то недодаю. Я слишком эгоистична и зациклена на себе, чтобы любить так, как хотелось бы, чтобы реализовать весь свой потенциал. Я постоянно колеблюсь, я всё время мечусь между уловками, которым учат родители, и простой искренностью, присущей мне, да и любому живому существу. Интересно, а кого больше любят родители: сестру, которой всё сходит с рук, которой всё разрешают и никогда не наказывают, или меня, которую всю жизнь держали в ежовых рукавицах и ни на минуту не ослабляли хватку? Они гнобили меня из любви или из антипатии? А сестру балуют или на неё забивают? Но собственно не это важно... (хоть ситуация с сестрой и настораживает - ведь с этой эгоистичной нахалкой мне всю жизнь дело иметь!) Меня волнует, умею ли любить я? Потому что жизнь убеждает в том, что умение это дано не каждому. Я умею любить на расстоянии, но сумею ли выдержать настоящую близость?
А ещё я так и не могу совладать с чувством, что, каждую минуту, делая какой-то выбор, я упускаю все остальные варианты. Я как-будто пытаюсь прожить все свои возможные жизни сразу. Не глупо ли? Ведь я отравляю этим свою, объективно такую прекрасную, жизнь! А за одно и жизнь близких... Потому что я всегда только отчасти здесь. И мне так стыдно, Господи, как стыдно. Ведь мой любимый заслуживает большего, заслуживает всю меня. А я как растрёпанный веник, мои мысли разлетаются во все стороны, принося с собой отовсюду разные эмоции, которые я в свою очередь обрушиваю на ни в чем не повинного человека. Наверно в этом и нет ничего необычного...но относительно того ОБЪЕКТИВНОГО, РАЦИОНАЛЬНОГО идеала, на отсветы которого я устремляю внутренний взгляд, всё это до того убого, неправильно и глупо, что у меня слёзы наворачиваются на глаза. "Ты опять облажалась! Ты опять всё сделала не так! А ведь я говорил, как надо, но ты, видно, тупая и ни на что не годная!", - твердит голос в моей голове. "Выше, выше и выше, ты можешь лучше, ты можешь больше!", и полина бьётся, как мотылёк в своём броуновском движении, постоянно меняя направление и забывая о решениях, принятых пять минут назад. А ведь я думала, что выбрала направление, что я осознаю, что делаю. Но на самом деле просто стенки моего конуса чуть сузились, зато мои метания в них усилились. Что на самом деле важно для меня?
Ещё я думаю о морали и, что совсем уж необычно, я обрела что-то вроде религии. Но религии в моём понимании. Я не осеняю себя крестным знамением при виде церковных куполов и не отмечаю пасху. Это то, что остановило мои метания. А проще говоря - мораль, внутренний стержень. Какие-то мои собственные идеалы, понятия добра и зла, которые не может поколебать новая прочитанная книжка или просмотренный фильм. Ведь раньше я была как сырая глина или даже как дым - дуновения ветра достаточно, чтобы выдуть любые понятия из моей головы и заменить новыми. Период поиска и становления личности. И я сожалею, что от этого опять же пострадал мой многострадальный любимый. За наш не столь продолжительный в понятиях вечности союз я успела столько всего на него спроецировать, что стойкость и верность этого человека не может не поражать. Ведь я испытала на нём все модели, которые успела подсмотреть в окружающем мире, последовательно и безжалостно. Прости меня, прости любимый, но теперь тебе будет проще, теперь у меня появилось одно единственное твердое понятие, на которое могут крепиться остальные, образовав возможно к старости целую колонию предрассудков, как мидии нарастают на любой незыблемой опоре. И держит мою личность сейчас такой столб: я люблю тебя и я любима, и значит я тебя не брошу, не предам, не обману, не буду слушать клеветников, не буду сравнивать и буду всегда поддерживать тебя, верить в тебя, верить тебе, радоваться и грустить с тобой и переносить любые невзгоды стойко. Но это вовсе не значит, что я всё строю на тебе, а без тебя эта конструкция рухнет. Напротив, ты на неё всегда можешь опереться. А относится она к любому человеку, с которым я имею дело. Вот вам моя религия, религия любви и, пожалуй, чести, хоть слово это и вышло давно из употребления...а ведь хорошее слово..

Thu, 10 Dec 2009 09:19:08 GMT

Вот интересно. Принято считать, что "железные люди" очень крутые. Да, конечно в выдержке им не откажешь, и вообще красиво. Но что под этим кроется?
Если человек всегда держит себя в ежовых рукавицах и боится проявлять свою слабость, не значит ли это, что он слаб на самом деле? что он всех вокруг боится и ему надо всегда выглядеть внушительно? как маленькие собачки постоянно гавкают, чтобы к ним никто не подошел слишком близко и не понял, что они на самом деле из себя представляют.
Конечно не надо распространять это на всех. У кого-то может просто развито чувство прекрасного или здравый смысл...

Tue, 08 Dec 2009 21:29:20 GMT

А ведь я и правда счастливый человек.
У меня есть ЛЮБИМОЕ ДЕЛО.
У меня есть ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.
И из цепочки самореализации у меня присутствуют желания -> идеи -> силы, энтузиазм и вера в себя.
Что человеку ещё надо в жизни?
Абсолютно ничего.
Следовательно, я счастливый человек.
Чего всем желаю!

дорогу молодым!...

Sun, 29 Nov 2009 19:50:27 GMT

Посмотрела фильм "Slacker", очень здорово описывающий жизнь "богемы" Техаса 90-ых годов, а на самом деле обычных бездельников с большим самомнением, каких и сейчас пруд пруди.
Например мой институт набит такими. И раньше я ими восхищалась. Я верила, что они вырвались из рутины, они смелые и мудрые, они нашли силы разорвать этот проклятый круг и делать то, что они хотят и во что они верят, они полны энтузиазма, в них кипит молодая кровь и они борятся за что-то, Viva la resistance!, они должно быть счастливы все вместе, найдя своих единомышленников. Что перед ними так или иначе маячит какая-то цель. И что они не спроста так на всех поплёвывают сверху, что все они чем-то заслужили это право, ну или по крайней мере на пути к этому.
И что же я обнаружила, наконец подобравшись вплотную к ним? Да ничего, пустое место! Кучку нулей, тупых ленивых наркоманов, нашедших наконец оправдание своему безделию. Они пребывают в бездействии как телесном (что ещё простительно, хоть и непонятно), так и душевном (чего я простить им так и не смогла). Они смотрят на всех свысока, лениво развалясь на диване и еле ворочая языком с укурки, покручивая пальцами дредину они выблёвывают какие-то бредовые, умозрительные теории, а из под приспущенных век на тебя глядят потухшие глаза, смотрящие не вовне, а внутрь. Они остановились на стадии ребёнка, заигрались, потому что они неспособны давать, они только берут, берут и берут. Поэтому и вместе они долго быть не могут. Дети цветов завяли без подпитки, потому что ничего не получали друг от друга. (последнюю идею я вычитала у Харриса, последователя Бёрна, и она многое мне объяснила).
Но собственно они не вызывали бы во мне такого негатива, если б я не видела в них чего-то от себя. Кривые зеркала вообще бесят. Ведь я искренне в них верила, я даже была в душе такой же в какой-то период времени. Думала, что это единственное спасение в этом мире. Но все мои надежды, вся вера рухнула, рассыпалась, не оставив даже фундамента. Это был полный крах всей моей идеологии. И я до сих пор не могу построить на оставшейся рыхлой почве ничего такого, что могло бы выдержать бури, бушующие в моём уме.
И вот я думаю. Неужели это и есть та самая "богема", о которой я грезила многие годы? Неужели дорогой мой Кортасар с его героями в жизни были бы такими же гадкими говнюками, окутывающими свою лень шелком и газом? И Генри Миллер, и Джек Керуак, и Берроуз, и Паланик (хотя он-то точно говнюк)...т.е. их герои (сами писатели заслужили уважение уже хотя бы своими произведениями). Это просто пустота, или кусок мусора, покрытый романтическим налётом, как жемчужина получается из крохотной невзрачной пещинки обрастая слизью в утробе моллюска?

"- Ты тоже презираешь этих вонючих конформистов? Чувствуешь, что ты не такой как все? Тогда присоединяйся к нам.
- Да, да! А что я должен делать?
- Просто одевайся как мы и слушай музыку, какую слушаем мы." - очень условная цитата из Саус Парка.

P.S. кстати офигенная идея: сравнить богему с карго-культом. когда люди тупо повторяют внешние проявления гениальности, как бы пытаясь таким образом призвать её.

покой нам только снится

Tue, 24 Nov 2009 12:12:21 GMT

Как-то тоскливо, как-то всё перенасыщено. Мой мозг - адская машина. Он старается думать сразу о десятках вещей. И о том, что высшая степень смирения - отказ от добродетели, что Иуда свят по-настоящему, потому что помимо всего прочего отказался и от человеческой любви, и от чести, и от всего, выбрав себе самый отвратительный и лишенный всякой романтики грех. (см. "Три версии предательства Иуды" Х. Л. Борхес) О судьбе мира и о собственной судьбе. О прошлом и о будущем. О любимом и о собственной любви. И о треклятой сессии, которой одной хватило бы на несколько голов... О космосе, о физике, о будущих картинах, о игре на пианино, о танцах, о путешествиях, обо всем на свете.
Я никогда не отдыхаю, я ни на минуту не останавливаюсь.
Как же я устала. Я ощущаю мозг как мышцу, которая сжимается из последних сил. Я довожу себя до потери координации движений, до темноты в глазах. Кажется я достигаю такого уровня сосредоточения, что могла бы одной концентрированной мыслью жечь бумагу. Вопрос - зачем? Зачем ты, дорогая моя голова, так напряжённо думаешь? Куда ты так торопишься?
Иногда мне кажется, что я умру довольно скоро. Буквально через несколько лет. Не то чтобы это было очень печально. Но хочется столько всего успеть!
Вечно ты пытаешься поскорее разделаться с любым делом, лишь бы не держать его в голове. Теперь и с жизнью решила разделаться в сжатые сроки? Балда ты, учиться раздолбайству тебе надо. А потом уже постигать тайны вселенной...
Ну кстати да. Мысль толковая. Завались сессию что ли для разминки...

Sat, 21 Nov 2009 23:54:30 GMT

Снова это чувство. Оно как северный ветер. Я должна идти, должна идти куда-то, всё бросить и идти. Кровь бурлит, по телу проходят спазмы. Это озноб, это инфекция Жизни. Я трачу время, мне здесь нечего делать.
Начинается это обычно со злобы на всё вокруг, в том числе на близких людей. Со злобы всепоглощающей, когда я всерьёз мечтаю набить кому-нибудь морду. И чаще всего ею же и заканчивается. Но сегодня я прошла чуть дальше. Нет, дело не в родных и любимых, к ним я питаю самые нежные чувства. Не они сдерживают меня. Просто я должна их покинуть на какое-то время, должна пройти какую-то инициацию...черт, я ощущаю это настолько отчетливо, а объяснить не могу. Да и незачем. Просто мне очень нужно, очень нужно пойти туда в одиночку...
И вернуться.

АААААааааааААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааААаааАаАааааАААА!!!!!!!!!!
Давление достигает критической точки, сосуд переполнен, вашу мать!!! чёрный волк сейчас сожрёт мой мозг!!!!!!!!! как стравить давление?!!! я должна сделать хоть что-то с этим!!

Mon, 16 Nov 2009 22:45:59 GMT

Люди, конечно, те ещё сволочи. Они вечно видят не то, что у них есть, а то, чего у них нет.

Страдать вовсе не круто. И в высшей степени глупо. Даже если я поверю в Бога в том смысле, в каком в него принято верить в народе, ни за что я не поверю в то, что его радуют человеческие страдания. И что достаточно быть мучеником, чтобы стать святым. Да что я в самом деле, как древний грек...это вообще не тот уровень, на котором умеют смысл рассуждения о Боге...

пустой звук

Sat, 31 Oct 2009 20:29:50 GMT

Как же это прекрасно - любить! Как прекрасно, когда тебя понимают с полуслова и ты понимаешь, даже вообще без слов. Как прекрасно, когда можно часами разговаривать и это не надоедает. Как прекрасно вместе интересоваться, вместе познавать новое, самосовершенствоваться, вместе любить жизнь и стремиться к чему-то. Вообще, оказывается, можно быть ВМЕСТЕ и не напрягаться! Господи, это вроде очевидно, но какое же это открытие! Как прекрасно быть одним целым с другим человеком и при этом не терять своей индивидуальности! Как приятно ничего не стесняться, приятно понимать, что тебя любят целиком, и что можно всегда найти опору.
Как я счастлива! И как всё в этой жизни правильно складывается.
Остался правда на моей душе один груз. Но его я не имею права со своих плеч перекладывать ни на чьи другие. Так его на сердце и буду носить, пока не забудется может быть... Но хоть он и груз, всё равно всё ТАК И ДОЛЖНО БЫЛО ПРОИЗОЙТИ. Не имей мы всего этого опыта, не могло бы быть того счастья, которое мы испытываем сейчас. Осталось бы только колышашееся желе жизни, сотканной из взаимного непонимания и умалчивания. Удивительно всё же, как такая казалось бы фигня может испоганить и окутать дымкой самые светлые чувства. Дымку надо было как-то прогнать.
И она ушла.

пытаюсь отмечать успехи

Sun, 25 Oct 2009 20:33:45 GMT

Мысли мои снуют постоянно взад и вперед. Периодически я протягиваю руку и хватаю какую-то из них за шкирку. Встряхиваю хорошенько, прижимаю к стенке и устраиваю допрос. И они выдают мне интересные вещи:

- удовольствие и счастье - это трата времени, не говоря уже об отдыхе. надо пахать день и ночь.
- стремление к успехам - бесконечное безрезультатное стремление добиться от папы похвалы. цель всегда где-то за горизонтом, а всякий успех остаётся без [моего] внимания.
- родители - это просто люди. люди отдельные от меня. пуповину перерезали много лет назад.
- слово "нельзя" вызывает мурашки.
- %&$#, родители, и ты бабушка, "нельзя" было моим первым словом, как вы могли вообще?!!
- я могу измениться. и я меняюсь.
- я молодец. и могу сама себя похвалить.

Sun, 04 Oct 2009 15:43:02 GMT

Удивительно, как меняется восприятие.. ЖЖ заполнился каким-то шлаком. Это я писала??

Правда я снова в растерянности. Я не знаю, что будет дальше, что делать и как себя вести. Но я уже сделала шаг вперед и на этот раз решусь сделать следующий. Всё получится.

Господи, спасибо тебе. Ты одарил меня всем, чем только можно. Я счастливый человек. Просто спасибо. И никаких жалоб.

Mon, 28 Sep 2009 19:13:57 GMT

Щемящее чувство. Как когда в темноте протягиваешь руку, ожидая прикоснуться к чему-то, а там только пустота. Или когда не ожидаешь этого, а под ногами оказывается ступенька вниз. Ты подвисаешь, и время как бы замедляется.
Я только что вернулась из поездки с Мариной и мозги встают потихоньку на место.
Прости меня, Мсье, прости пожалуйста.... Ты лучшее, что было в моей жизни. И я, кажется, поняла что-то очень важное...

Но даже если у меня есть какая-то призрачная надежда, шанс всё исправить, сейчас я этого делать не буду. Сначала надо заняться дезинсекцией с собственных мозгах. Пока я такой псих и ничего дальше собственного носа не вижу, подпускать меня близко нельзя..

Полина самая умная и самая красивая

Sun, 20 Sep 2009 19:34:07 GMT

Да, возможно я и правда настолько ушла в себя, что чувствую себя открытой. Возможно я и правда склонна к нарциссизму. Возможно то, что я считаю эволюцией, является деградацией. Возможно и правда все мои мысли и чувства ложны, и психологам конечно виднее. Но между тем впервые в жизни я чувствую себя так хорошо. И пусть относительно какой-то вселенской и никому недоступной объективности я вся соткана из лжи. Ну и что?

Впервые в жизни я чувствую. На струнах моей души нет больше слоя пыли, а в голове не клубится туман. Нет нет, я не влюбилась. просто мне стали доступны человеческие страсти. Но я не отдаюсь им слепо. Я вижу их, разглядываю, улавливаю каждую вибрацию и отдаюсь избранным из них осмысленно. Разве это не прекрасно?
И меня оставили наконец эти иррациональные страдания. Сознание моё чисто! Может ещё не кристально, но и не настолько мутно, как раньше. Я потихоньку отделяю зерна от плевел.
Так почему же сразу нарциссизм? Разве стремление человека, у которого не всё в порядке с головой, разобрать эту голову, разложить все шурупчики на столе, изучить их, прочитать инструкцию, сдуть пыль и собрать обратно, заменив сломанную деталь, не естественно? Какой к чорту нарциссизм? Или нарциссизм - это полюбоваться потом минуту на то, что получилось? Или разобраться с установкой операционки и нужного софта?

А вообще я никак не понимаю интерес некоторых людей ко мне. Т.е. я всё знаю, но что за тяга копаться в чужом дерьме?? Ну что вам надо? Я ведь не экспонат в музее черт возьми. И дневник этот пишу ДЛЯ СЕБЯ. Зачем вообще читать эту умственную отрыжку?
И кто, кстати, эти 12 человек, у которых я в друзьях? как такое вообще могло произойти?!

душевная блевотина

Tue, 08 Sep 2009 18:18:06 GMT

Я всё больше и больше понимаю, что была всю жизнь и в какой-то степени всё ещё остаюсь совершенно, абсолютно безумна. Я узнаю всё больше новых душевных состояний. И до меня доходит, что раньше мне ПОСТОЯННО было плохо, я ВСЕГДА была в напряжении, и ничто на самом деле меня не радовало, что бы я ни пыталась себе внушить. Я страдала не переставая. И тем больше я упиваюсь теперь тем, что просто живу, что меня не терзают теперь 24 часа в сутки 365 дней в году эти привидения, эти внутренние монстры. Я, черт возьми, сумасшедшая. Я не странная девочка, я просто чокнутая. В детстве, всё что я могу вспомнить (а помню я только свои ощущения, а не события) мне всегда было так гнусно и паршиво, что сейчас без содрагания я вспомнить этого не могу. Я ненавижу своё детство, еще больше ненавижу юность. Я и сейчас чувствую периодически, как туман застилает моё сознание.
Но эти бесконечные терзания имеют и свои плюсы. Они развили во мне железную волю, стойкость и умение легко переживать то, от чего нормальные люди убиваются. Ведь любой разрыв с любимым и что угодно еще не идет на самом деле в сравнение с тем, как я себя ощущала раньше постоянно (или примерно равносильно тому). Я вообще с трудом понимаю, как это было возможно так жить. Когда пелена спадает с моих глаз, я прозреваю и чувствую, что погружена была в какую-то шизофрению, причем сковывающую меня настолько, что я даже не способна была её опознать или пожаловаться кому-то. Какой это ужас, когда считаешь нормой то, что вовсе не норма, а просто тебе не посчастливилось ощущать ничего другого. Брр. А эти сны.. Господи, какие ужасные сны, во сне мне было ещё хуже чем наяву. Неудивительно, что в 16 я мечтала свести счеты с жизнью. Я помню, как тогда мои беспочвенные и необъяснимые для самой себя страдания достигли своего апогея и стали практически материальны. Как по ночам я валялась порой скрючившись на полу и просто задыхалась. Никто конечно об этом не знает, я и сама пыталась стереть это из памяти, но вдруг всё вспомнила. Помню, как в конце концов додумалась материализовать свои страдания вспарывая собственные руки. И как теплое успокоение на какое-то время расходилось по телу, когда я смотрела на разошедшееся под лезвием мясо. Но и этой радости меня лишили, начав преследовать эту мою страсть. На меня начали орать и обзывать сумасшедшей. А я была такой чистой, такой хорошей девочкой. Мне было слишком плохо, чтобы допустить хоть одну дурную мысль в своё сознание, ведь этого оно могло бы уже и не выдержать. Почему мне было так плохо?
Так или иначе, это научило меня еще и смотреть позитивно на жизнь. Так как пессимизм тоже был равносилен для меня самоубийству. И только убеждая себя постоянно, денно и нощно в том, что всё хорошо, я могла держать себя в руках. Я лучезарно улыбалась, дарила всем только любовь. Но иногда я вдруг ощущала холод черной пучины у себя под сердцем, своей души, освещенной ничего не подозревавшим солнцем. И мне вдруг хотелось отомстить всем за свои страдания. Обычно это случалось, если кто-то прибавлял к ним ещё хоть каплю. Настоящий садизм, который я пыталась подавить вместе со всеми остальными своими чувствами. Чаша переполнялась, и этот человек, минуя Стикс, низвергался прямиком в адскую бездну.
Порой я боюсь себя. Но одновременно испытываю к себе жгучую любовь, силу и веру в себя. Вообще мне свойственно умножать свою личность. Например идея раздвоиться, причем не на двух меня, а на женщину и мужчину и жить с собой долго и счастливо мне совсем не чужда.. Потому что мне иногда кажется, что меня слишком много для одного человека, что хватило бы и на двоих.

Глеб, ты конечно же прочитаешь этот пост и в очередной раз посоветуешь мне обратиться в психотерапевту. Вот не ковыряй пожалуйста эту тему, на этот раз я слишком глубоко копнула, чтобы спокойно выслушать твои комментарии. Я, кстати, не спроста их всегда отключаю...

просто размышления

Sun, 30 Aug 2009 17:16:26 GMT

А ведь надо отмечать не только свои недостатки, и даже в первую очередь не их, а свои успехи и достижения. Вот могу сказать, что я практически перестала жалеть себя. Хотя каких-то пару лет назад это было моим любимым занятием. А перестав жалеть себя, я перестаю жалеть и окружающих.. Ну в конце концов пусть сами за себя думают! Я не мать Тереза. А то собираю постоянно вокруг себя нытиков и неудачников и жалею их - нафиг надо?
Жалость к чорту. Тем более, что она - приспешница высокомерия. Кто я такая, чтобы кого-то жалеть? Меня бы кто пожалел. (хотя такого я никому не позволю...)

Mon, 17 Aug 2009 11:43:33 GMT

Вообще всё правильно. Пьянство - это проявление слабости и побег от реальности. И зря я расцвечиваю его в уме яркими красками молодости, бунтарства и прочей глупости. Всё пустое. В трезвом виде чувствуешь намного больше. И вообще я слишком люблю всё театрализовывать что ли...пытаться, например, разыграть и почувствовать атмосферу Кортасаровского клуба Змеи, или Керуаковского беспредела, или Миллеровского бродяжничества..
Отныне, если я буду пить, то осознанно, а не потакая своей слабости и не убегая от проблем и плохого настроения.

О вечном

Thu, 06 Aug 2009 19:26:12 GMT

А ещё вот что я думаю. Счастье. Как быть счастливым и что вообще такое счастье? Счастье - это не то же самое, что радость или веселье. Это не нечто со знаком плюс. Счастье - это состояние экстаза. Но не исступление, а нежное сладкое томление, в которое человека приводит факт его существования и течение его жизни. Я думаю, умение быть счастливым сродни умению получать наслаждение от секса. Это некое психическое состояние, в которое надо уметь себя привести. Некий сплав душевной и телесной открытости, при которой ты способна впитывать в себя, когда мир проходит сквозь тебя миллиардом мерцающих огоньков и по сердцу и внутренностям от этого пробегает сладкая дрожь. Внутренний огонь.
Сначала это не у всех получается. Приходится сосредотачиваться, выкидывать из головы ненужные мысли и культивировать нужные, напрягать одно место и расслаблять другое, прислушиваться к самым легким изменениям в своих ощущениях, как-будто кто-то легонько трогает невидимые струны, а ты пытаешься уловить мелодию. Приходится возделывать себя, как поле перед посевом. Хм, интересные пошли метафоры.. Но всё это очень схоже. Всё это науки, всё в этой жизни наука - наука любви, наука жизни..
Я могу сказать, что испытывала счастье. Другое дело, что я не могу удержать это ощущение, оно ускользает, как ускользает иногда предвестие самого сладкого мига в любви. Кажется, только что оно было тут, и вот уже нет. Но я уверена, что это вопрос тренировки. Надо один раз поймать это ощущение за хвост, и потом ты начнешь узнавать самый легкий намёк на него.
Счастье - это любовь к жизни, любовь, заставляющая твоё нутро содрагаться.
И оно никак не связано с материальным благополучием или любыми другими декорациями. Настоящий умелец может испытывать счастье в любых условиях, был бы он жив. Как и насладиться любовью можно, на самом деле, с любым человеком, если только уметь ощущать это в чистом виде, без всяких атрибутов.

Thu, 06 Aug 2009 18:56:20 GMT

Любая жизнь - произведение искусства.
Такое количество возможностей, такое количество поворотов судьбы может ждать на каждом углу! И как люди могут говорить, что жизнь скучна и однообразна? Разве что они сами делают её такой своим к ней отношением и своим отказом от любых её заигрываний. Может конечно это мой оптимизм и энтузиазм двадцати лет, но последнее время я пребываю в полуоргазмическом состоянии просто от того, что я живу. Я ЖИВУ! Я смышленая и симпатичная, я не погибаю от голода, мир благосклонен ко мне и я так люблю его! Мне так всё интересно! Я уже играю на пианино Полонез Огинского двумя руками, я работаю над серией картин, которую я на этот раз точно (обещаю при свидетелях!) доведу до ума, я наконец читаю Набокова, я выполнила очередную работу и получила свою дозу опыта обучения на собственных ошибках, я встречаюсь с новыми людьми и улучшаю свой английский, ребята с КоучСёрфинга скоро приедут, мы с папой хотим начать свой бизнес, я придумала способ привлечь девочек из института к переводу статей для сайта, у меня такие прекрасные друзья и родные, и жизнь дарит мне всё новый и новый опыт и я наблюдаю с любопытством. И пусть даже на мою долю выпадут страдания, всё равно моя жизнь, Жизнь будет произведением искусства.

Mon, 03 Aug 2009 10:07:01 GMT

Ну ладно ладно. Вместо того, чтобы отрицать, что я честолюбива, я лучше признаю это и буду использовать. Хорошо. Раз для меня стимулом к работе является то, что я лучше кого-то, то пусть так и будет. Я периодически буду смотреть на какого-нибудь неудачника и на его фоне возвеличиваться. Мне это совсем неприятно признавать, и всё же это так. Сравнение с великими людьми повергает меня в уныние, а сравнение с невеликими приободряет и стимулирует к достижению ещё больших успехов, чтобы они были полном и безнадёжном отрыве. И от этого мне хорошо и приятно. Тьфу..

Mon, 27 Jul 2009 20:51:35 GMT

И всё-таки человек одинок. Другое дело, что в этом нет ничего плохого. Как и хорошего. Надо просто держать это в уме. И не поддаваться соблазну поверить в обратное. Иначе попадешь в зависимость от другого человека и превратишься в тряпку. Всегда надо держать некоторую дистанцию и оставаться собой, ни в ком не растворяясь...

i may be a bad girl if i don't believe in paradise

Fri, 24 Jul 2009 18:20:01 GMT

Хочется выбросить из головы все мысли и опуститься до животного существования. Проще говоря расслабиться. К чему всё это? Чего я, собственно, такого могу добиться или не добиться? Что мне нужно, так это есть и спать. еще неплохо бы путешествовать и заниматься любовью с достаточной периодичностью. Мне нравится подход Генри Миллера в "Тропике Рака". В очередной раз перечитала его накануне. Ощущаю себя сейчас точно так же, только не настолько обнаглевшей. Ну ей Богу, к чему все эти волнения? Куда-то делась моя мораль и вера в собственную добродетель и непогрешимость. К черту всё это. Хватит геройства. Хватит теорий. Я просто буду пробираться сквозь мутные воды жизни и будь что будет. Буду как и все рвать зубами то, что плывет ко мне. Я не мифическое существо, я такое же животное, как и все. И пусть подавятся любители меня идеализировать. Вы, ребята, наивно поверили в образ, который я сама создала и дымкой которого себя окутала. Дымкой настолько густой, что она застилала мои глаза. Но теперь она рассеялась и я вышла обновленной, блестя голым задом на солнце. Я больше не хочу строить вокруг себя стены. Я буду делать то, что жизнь мне предлагает. Предложат позировать на обнаженке в строгановке - буду позировать. Предложат красить заборы - буду красить. Предложат заняться любовью - займусь, если захочу.
Жизнь сама всему научит. Как же я устала загадывать вперед...
А еще, черт возьми, мне 20 лет. Я ведь реально уже НЕ РЕБЁНОК. Я 2 года прожила с мужчиной!!! Пора начать как-то распоряжаться своей жизнью. Разве нет?

Fri, 03 Jul 2009 20:52:40 GMT

А всё-таки люблю я свою семейку! :)

Thu, 25 Jun 2009 10:11:43 GMT

Где проходит граница между влюблённостью, любовью, дружбой и привычкой? И проходит ли вообще?
Слова - вообще очень коварная вещь...

Sun, 21 Jun 2009 20:18:34 GMT

А черт возьми. О чем это я? Мир огромен и удивителен! а пожрать как-нибудь найду.

вашужмать

Sun, 21 Jun 2009 16:11:57 GMT

Пора взрослеть.

Сколько же мыслей теснится у меня в голове. Что со мной будет? Что делать? Стоит ли сейчас думать о будущем или не стоит? И стоит ли вообще? Все говорят разное, а я постоянно подпадаю под влияние. В результате меня начинают раздражать все советчики, хотя она желают лучшего, и проблема в моей несамостоятельности. Может будь всё как будет? Одни говорят, что я должна найти работу, другие говорят не делать этого и учиться спокойно. И мне совершенно непонятно как действовать. Конечно я не хочу идти работать летом, я лучше порисую...а жрать чего? Но ладно бы если б понятно было что жрать НЕЧЕГО. Так ведь всегда существует возможность того, что папа восстановит моё обеспечение, или что Дима не даст пропасть, или что можно пофрилансить, или у мамы из холодильника тырить. Другие говорят, что надо идти получать опыт работы. Иначе потом я проторчу еще несколько лет в Москве на убогой работе. Папа предлагает ехать с ними в Португалию (что означает невозможность устроиться на работу в офис), а мама закатывает истерики. И я в полной растерянности. Кто все эти люди, чего им надо? Все оперируют обидами, шантажируют, угрожают.. Значит, пока я не смогу обеспечить себя всем необходимым для жизни, я и дальше буду зависима от всех этих странных личностей? И надо наверно всё же бросить попытки на кого-то опереться, плюнуть на всех, забыть вообще об их существовании и попробовать выжить самой. Иначе они меня с ума сведут...
Но ведь я так ждала лета, освобождения от учебы, хотела много рисовать, гулять, смотреть на всё...неужто всё это не случится и я погрязну в рутинной работе?...